leio suas palavras que parecem ter sido arrancadas de dentro de mim

suas frases inconsequentes acertam em cheio a minha cara que sorri pra tela

o roteiro é sua vida, minha vida, o que nos trouxe até aqui

não é profundo nem raso

e não é ao acaso

tenho tentado pensar se vou ou não vou

e vou

você é o oposto de tudo que eu não quero

mas não consigo dizer que te quero, não com palavras

o desconhecido assusta, paralisa

você abre portas que há muito havia trancado

a sala escura, algumas coisas reviradas

mas não me sinto só

você tem coragem

e tem gavetas arrumadas

me beija

 é.. talvez seja a hora de voltar.. 

crescer é difícil. não no sentido de virar adulto, não. digo, crescer emocionalmente, psicologicamente, "autoconhecimentomente", entende? a gente aprende a segurar o choro, a sorrir por fora, a não mandar uma mensagem por impulso, aprende que o silêncio não incomoda tanto, quem nem todas as perguntas precisam ser respondidas, que a solidão muitas vezes é bem-vinda. a gente aprende a mentir. nossas palavras se tornam mais organizadas e os pensamentos mais lineares. praticamente não há surpresas. é possível controlar as emoções e a respiração. crescer demora. tem gente que cresce e nunca cresce, entende o que quero dizer? crescer não deveria ser uma coisa assustadora ou paralisante. mesmo sem querer muito, eu cresci. às vezes me pergunto se crescer tem volta.. muitas vezes me permito soltar o choro, mandar aquela mensagem no calor do momento, me permito descer aquela rua na esperança de ver quem eu quero ver saindo de casa, tantas vezes escrevo palavras desconexas, achando que vou sentir de novo tudo que eu sentia quando só sabia ser assim, menor. não, crescer não tem volta. 

cruzei com ela pela rua e ela estava de cabeça baixa. pensei "conheço esses pés, são aqueles pés que foram embora caminhando sem saber exatamente para onde estavam indo.." percebi que ela tinha um nó na garganta, qualquer pessoa perceberia! percebi também que ela ainda não sabia direito pra onde estava indo, pois contava os passos como quem conta os segundos. quase consegui ler seus pensamentos que diziam "de quanto tempo o tempo precisa pra passar?" percebi que pra ela eu era praticamente invisível, como se eu não pudesse fazer nada pra que ela se sentisse melhor. na verdade acho que não poderia mesmo, ela é dona de si. pensei " será que é mesmo quem eu estou pensando?" eu queria que não fosse, queria fugir daquele peso que ela carregava. e quando finalmente ela me olhou bem nos olhos, eu a reconheci. era ela, a saudade. 

um corpo sem corpo

sei agora que existo porque errei. e pra errar, é preciso existir 

duvidar é um tipo de pensamento: duvidar que estou pensando é pensar 

tem como um pensamento circular por aí sem um pensador?

um dia essa respiração vai parar.. e tudo que eu respirei pra passar, vai ter passado.. e nada mais vai importar..

.. e de repente me vejo pedindo em reza coisas que pedi 20 anos atrás. E de repente percebo que continuo não encontrando em mim o que o que até agora não encontrei, nem com reza. Pra onde vão as pessoas que dizem "preciso ir"? Eu digo "preciso ir" e fico onde estou e corro pra dentro de mim. Olhar pra dentro é quase como rezar. Eu fico dividida entre tudo que eu quero e tudo que eu sei que não posso ter. E rezo. Aqui dentro de mim tem uma luz que não ilumina nada, mas serve pra mostrar quanta escuridão existe do lado de fora. É como gritar debaixo d'água, correr debaixo d'água, entende? E depois morrer afogada.