senti[menti]a

contrarie-me, teste meus limites, me exclua. ignore todas as minhas opiniões, me dê as costas e nenhum ouvido. diga que não presto, que não sou o que esperava. me peça pra esperar e desapareça, pise fundo nos meus calos e me deixe sozinha no fundo do poço. abuse da minha paciência e dos meus nervos, me faça explodir. e, no fim das contas, o que me define é tudo que você rejeita. porque eu sou exatamente a parte de você que você mais detesta.

no bolso pedras no caminho

escutei passos surdos indo em direção  ao quarto vazio de quem não vai voltar, onde não entrava há 2 anos. quando parei na porta a vi ali parada e muda. nó na garganta. a luz que entrava pela janela lateral deixava seus olhos um tom mais claros. lágrimas. a minha vontade era segurar aquelas mãos. continuei parada. todas aquelas coisas espalhadas, um pouco mais organizadas do que haviam sido deixadas. pensei em puxá-la dali e trancar a porta. "pra quê entrar aí de novo?" cheguei a desejar o silencio, como sempre fiz.. sem me olhar, cruzou os braços e, com a voz engasgada, senti que ela precisava me dizer algo:

"não vai passar.. o tempo vem e vai e dá a impressão de que as dores e lembranças vão se apagando, só que não.. por mais que a gente tente, elas continuar ali, como uma pedra que a gente coloca no bolso e carrega pra todo lado.. daí a vida continua e, um dia, por descuido, você coloca a mão no bolso e pensa: "nossa, continua aqui, a pedra".. mas no fundo é bom saber que ela continua ali, pois ela é a única coisa que restou".

tranquei a porta e nos servi um café.

o terceiro adeus primeiro meu

não dá pra viver com tantas coisas que ficaram por falar.. eu queria escrever sobre o medo do silêncio, sobre o medo. queria escrever sobre deixar pra trás as minhas mortes, meus vales. onde foram parar minhas alturas? e mesmo que quisesse andar sobre minhas falhas, não fui treinada pra isso. o que eu queria mesmo era escrever sobre o escuro e todas as horas desperdiçadas. se soubesse, escreveria sobre as tempestades que vêm das palavras mais quietas. e agora? não suporto mais todas essas coisas que deixei pra trás.. como faço pra viver sem elas?

antes do nome

meu sentimento vem antes de ter um nome: amor, saudade, desejo, tristeza.. quando coloco nome, me perco.. passo a pensar que sentir falta é amar e penso que dor faz parte do bem-querer.. o que é ruim fica pior depois de pensado.

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como nos livros

a culpa foi desse "amor como nos livros", que me deu uma amor como nos livros, só que ao contrário.

medir o tempo com o tempo

de longe não sei contar o tempo

meus dias tem 16 horas, meus meses têm 1 ano cada.

não sei ao certo quantos 4 meses ainda vou precisar

pra apagar uma vida inteira.

daí vejo que não posso medir o tempo com o tempo

só saberei que um tempo suficiente terá passado

quando eu não mais hesitar com o seu nome

e conseguir dizer: estou pronta.

melato[nina] e ca[fé]

café para me deixar bem acordada
para que eu não me esqueça que preciso esquecer você.
.
e assim que me lembro que preciso te esquecer,
lembro que lembrar de te esquecer só me faz lembrar mais ainda de você.
. e isso me faz querer esquecer que preciso te esquecer.
.
e para que eu me esqueça de você toda vez me lembro de lembrar que preciso te esquecer, tomo remédios para dormir.
.
e quando durmo me esqueço de esquecer você.
.
e quando acordo, lembro tudo de novo
e tomo café..
.

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